" Eu só queria que, misteriosamente, ele sumisse do topo dos meus amigos do facebook. Ajudaria, se eu não esbarrasse com o mouse no nome dele, com um “sem querer meio que de propósito”, só pra ver aquele sorriso entre uma conversa e outra, que raramente é com esta que perturba meu ínfimo lado sentimental.

Se dentro de todos os teoremas que eu já estudei, algum explicasse como apenas uma única tarde de sexta feira fizesse esse filho da mãe aparecer tantas vezes na minha cabeça e causasse uma falta de algo que nunca foi meu, certamente eu estaria reprovada.

Óbvio que é carma. Ou castigo. No mínimo, ironia do destino. Esse mesmo que hoje, só de vê-lo distante ou escutar um ou outro comentário negativo sobre ele já me entristece, há alguns meses eu tratava apenas como um nome entre outros.

Não consigo definir se esse sentimento é apenas falta do excesso de álcool ou falta do pouco que eu tinha dele no meu dia a dia, porém tem-se transformado numa ressaca constante nos meus pensamentos."

autor: (R.L) - fonte

Você não sai de mim

Sumi, mas estou de volta. Sumi por que desanimei, sumi por que estou completamente sem tempo terminando a faculdade e estagiando.
Eu li um texto tão lindo, tão doce e tão cheio das minhas verdades, dos meus segredos, dos meus sentimentos. E precisava compartilhar. e aqui está:


"Eu não gosto mais de você. Em um mundo paralelo saudável, eu até te odiaria. No meu dia a dia, fico com cada vez mais preguiça de você. Mas a verdade, a verdade mesmo, é que você continua entalado em minha garganta como uma espinha de peixe da qual não consigo me livrar. Já tossi, já tentei farinha, água, pronto socorro. Nada foi suficiente para te tirar de mim. Uma hora, te deixei ali, como se tivesse acostumado; eu até conseguia respirar numa boa com você preso ao meu corpo. O problema todo é que você nunca deixou mais ninguém entrar. E aí meu organismo foi adoecendo por falta de outros e excesso de você.

Fui ao médico outro dia, tentar mais uma medida desesperada. No exame de raio X, a verdade que eu nunca quis admitir: todas as minhas expectativas continuam aqui, adoecidas e guardadas em um lugar da minha mente que meu cérebro já não me deixa ter mais acesso. No meu estômago estão todas as vezes em que eu tentei te ter para mim e não foi suficiente - minha gastrite deve ter uma culpa só: minhas decepções com você.

Tem lembrança demais aqui dentro. Não uma lembrança alegre e feliz, como eu vivo tentando me enganar. Têm as mil lágrimas que derramei por você e as dez mil que prendi. Tem um caminhão todo de carinho que despejei nos meus pulmões depois que te vi virar as costas pela última vez. Na época, achei que o pó de amor viraria esperança e eu correria atrás de você de novo. Mas depois que fui parar no hospital por não conseguir respirar direito, o médico mandou abandonar o vício e deixar o pó e você pra lá.

Eu não gosto mais de você. É isso que eu queria te explicar. Mas eu gosto do meu passado de amor por você. Eu gosto de tudo que eu lutei para conseguir ficar por perto. Eu gosto de como fui insistente, de como me dediquei, de como me esforcei. Eu gosto porque, de alguma maneira doentia, isso me mostra que da minha parte eu sei amar. A culpa é só do meu coração que escolhe as piores pessoas, aquelas que não têm vocação nenhuma para o amor.

Um dia eu te arranco de vez de mim. E me livro de todo o nosso passado, que sempre foi tão mais meu do que seu. Um dia eu consigo deixar que os outros entrem e você finalmente vai esvaziar cada órgão do meu corpo com as milhares de expectativas que eu ainda guardo de você. Pode ser que hoje não, que hoje você continue entalado em mim. Mas que saiba que eu já não gosto de você. Em um mundo paralelo saudável, eu até te odiaria. E em um mundo ideal de verdade, eu finalmente seria totalmente indiferente a você. " Autora : Karine Rosa
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